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香水味觉(1 / 2)

香水味觉/吴菀菱

老公想我的香水味,叫我睡前喷一点在身上,结果整晚都睡得好香,三四种层次感的味觉,使我们一起睡得直到早上还不想起床。

今天妈妈帮我按压原始点,在後脑勺,用手肘用力的压各个痛点,我感到好舒服。有人双膝重症,由师父按压一下子,就好了,回来她好高兴,说这是菩萨在救我们。

我正在看管理学的书,电视里播着世界末日的电影,我根本一直在喝茶,并研究下一个写作的议题。我想写心理学研究的小论文,但是不知从何开始,於是就乎一种直觉,写出门道,写出芳华来。

任何学科,我都想跟心理学连在一起研究,例如电影、美学、健身、艺术,等等,想到的就研究,多麽美好,我称之为普遍心理学。

因为他现在致力於艺术治疗、艺术史、美学研究,等等科目的教学,所以我也想跟着他的脚步,一起研究这方面的知识,感觉像是跟他常相聚一样。

我对艺术自我治疗有兴趣,为何我心理有缺陷,神jg病,睡不着,我相信用x道按压,加上学术研究,可以治疗我的心理障碍。

到了下午,我在亲ai的老公抱抱之後,度过了一个出门存钱的时光,我今天存到总额三十万元,谢天谢地,我好高兴,今後还要再续存,存到三十五万元。

晚上看卡瓦利亚的梦幻舞马,好有美学感,许多场景和音乐,人与马的合作,奔跑的马儿,天使之舞,以及旋转木马,最後在瀑布湖畔以水花结尾,好jg彩的马戏团秀。

然後就shang睡觉了,老公说我月事来,好讨厌,我不想生,老公的理想国成就不了。他的理想是,跟我一起住在中研院的别墅,在中研院上班,一起生一个孩子,回家一起去吃饭。但是我觉得很遥远。

我承诺过,要帮他生,可是上次流胎之後,我都不敢跟他说,怕他会骂我。晚上在余香中度过,非常舒服,甚至还以为睡在大型书店中,跟大家一起批书,真是有趣。

他说,我的口罩会香,因为我用化妆品,然後戴上,满口生香,他真懂我。我们香吻,夜里的ai情,如茉莉花茶,通透我们的舌和唇,甜如蜜的枫糖,沾染了我们的心。

我又想写英文了,这次要写我对老公的ai情和面包,生活在这两者之间,我们俩互相珍惜,不光是枕上时光,也有很多情趣。

我的情绪管理,自己写了日记,每天生多少气,自我驯服多少,又反悔了多少,全都详实纪录在一本笔记簿中。这是御本尊送的御供物,是供养金一千元送的,我要好好的写出自己的怪异心态,以利於往後改进参考。

我决定继续ai老公,因为他很ai我的,那天他眼眶shsh的,我知道他又想起我们轮回的ai,有许多缤纷和不幸,尽管如此,我们还是紧紧的抓住对方的心。

ai似朝暮梦如华/吴菀菱

我的ai人,他帮我题名称,我写一个为他生育的故事,这是我的梦想,一切都好像一场繁华梦境。我想要的孩子,是健康聪明,像我们俩的特徵,男孩,活泼而快乐。

昨夜,我红唇不断的补妆,来到租屋处的人是姊姊,她已经在哺育她的儿子了。而我的ai人,却躺在身边,他闻着我的香味,被迷得睡着了,叫都叫不醒。

他说ai似朝露,我却摇头,说ai是朝朝暮暮,这是我对老公的感觉。老公的身t很壮,很帅,我很喜欢抱抱他,因为我很ai他,我要永远不灭的环绕在他身边。

他还要上班,我却在想着上次受孕的事情,他说我肚子好鼓,好y,会不会是怀孕了。我赶紧跑到医院去看妇产科,医生说我怀孕三个月了。真是神奇,一觉醒来就看到自己大肚子,莫非是神赐予的。

我小心谨慎的保护我的肚子,这是我们ai情的结晶,我要为他生一个好宝宝,让他开心。我躺在床上,尽量不要动,总不能自己煮菜吃,於是他叫菲佣给我煮食补。

意象,总在梦中出现,我睡得不太好,但是我都不吃安眠药,怕宝宝被影响。他总是守护着我,嘱咐我要随时安胎,不要生病,即使耳朵长了青春痘,也只用药膏涂之。

我的心好舒坦,因为ai的家庭中,幸福满满的,有了亲情,我驻立在温暖,感恩的天空。我的老公让我买怀孕之书,里面有注意事项,不能吃的东西,还有孕妇营养学。

生了小病,脚会ch0u筋,皮肤病,头痛,老公就带我去名师那里,按压原始点,学了回家帮我做。因为这位名师是专门教导弟子的,他的门生都是中医师,一次就见效。

在怀孕期间,老公下班後,虽然一身疲惫,也会帮我洗澡,然後为我按摩,按压健康点。这情深让我好感动,我把怀孕当作修行功课,一丝不苟的作息,我要当一个妈妈。

我们拍摄怀孕生活照片,老公和我一起入镜,十个月好甜蜜,我知道他真的好想做爸爸。我看书练习生个优生学宝宝,其实胎教是听古典音乐和看哲学书,和写英文论文。

我们天天一起祷告,希望平安生下健康的婴儿,老公说要安排我做无痛分娩,我很放心。虽然有点心率不整,但是老公帮我按压原始点,我知道不会有事,所以每天保持愉快的心情。

为了基因遗传到优点,我已经尽量想一些智慧的议题,保持思绪清晰和身心健康。而且我们每天都要看电影,只看温馨的好片,因为听说恐怖片会使羊水提早破掉。

生小孩的过程,就如同老公朝朝暮暮的ai,和我张开的yda0,如花一般绽放的痛楚,在打分娩催生针之後,并不感到疼痛。

我们终於期待一个宝宝出生了,他很高兴,尽管我是高龄产妇,他仍然很欣慰,我没有生坏了孩子。

锐利交涉/吴菀菱

我跟老公说,想要养一只机器猫,陪伴小婴儿长大,我要叫它多啦a梦,他笑了起来,说可以阿。我好高兴,因为机器猫不仅没有排泄物和喂食的问题,而且还会说人话。

它可以依照我们的设定,放映唱歌的曲子,还可以说话,说异国语言来教导婴儿学习。而且它会陪伴婴儿,显示出婴儿的需求,我们就不必猜婴儿为什麽哭哭了。

机器猫的功能很多,可以自己写程式,给它输入,然後它就会应对得t。所以我报名的ai程式设计班,就是教我们如何使机器猫进化,产生许多的功能,还能使家庭生活更加幸福快乐。

於是我们就在网路上订购了一只机器猫,它没有x别,好像一个活生生的玩具。但是它会任我们设定而变颜se,变出各种各样的辅佐,使我们暂时没有带孩子的困扰。

多啦a梦还会念经,让我们以声音输入资讯查询,教学,录影,在外出时自动行走,辨识路线图。当我们还在想像,要给婴儿添买用品,它已经预先知道所有的商品资讯和通路。

一个机器猫把孩子带到ai世纪,好可ai阿,我们的家庭互动,像是锐利交涉,充满了智慧的g0u通。它的食物是钱币,是我们教导孩子储蓄的方法,它只接受钱币的喂食。存满了以後,还能让我们打开口袋,取出所有的y币,并储存数额。

它有很大量的云端空间,可以让我们储存电子书给孩子,念出来,说床边故事,并且会唱儿歌。还有规划天天孩子学习的进度,教导出最高智商的孩子,是我们最高兴的事情。

它很轻,它的眼睛是录影作用,录下我们一家人的生活点滴,这只多啦a梦多麽可ai,它满足了我们的jg神层次。还有,它会记忆所有的原始点x道,为我们的健康把关,真是太bang了。

当我下载电子书时,它还会从我按下的任何章节开始念出声,绕过我的评论,录下我的声音来,使我不必打字,它直接成为我的秘书。我的出版术,因而先进化许多,它同时也是好懂我的麦克碟,告诉我如何出版畅销书。

机器猫成为我身为职业妇nv的好帮手,我的一人公司,有了它的功能设定,已经开始向成功事业起飞。它每天都要叫我们起床,以及提醒各种容易忘记的事,它像是一只活动的智慧型手机。

它会看门,摇耳朵,休眠,陪我们散步,这只机器猫真是讨人喜欢,我们都离不开它,而且依赖它。有了它,我们丢开手机,不再担心h斑部病变,也不会看书看到眼酸,因为它的记忆很强,还可以搜寻任何资料。

ai的世界,到底是不是一种真正的理想国,我们都是为了孩子而变动教育方式的,所以觉得很理想,很前卫。机器猫给我们一种创世纪的感觉,似乎很懂人x的它,也会自我开发和更新,是很有意思的脑力激荡。

芙蓉前园/吴菀菱

以下是老公跟我前辈子的缘分,很短,因为某种原因,为妻的我先走了,留下徒然伤心的他,我真的很舍不得,但是因为这原因,使他知道我很脆弱,所以这辈子更加珍惜我。一别就是一世,还有多少世有缘在一起,千里来相会,我真的非常无奈,因为当时是我先走一步,让他一人扶养孩子,撑持家事,国事,天下事,对不起他的思念,这辈子我以思念还他。而且我写了以下他前世的心态,理解他的郁结,不能快乐的人生,愈加严肃,而且寡欢,表示我现在懂了,是我欠他的还完了,所以就陨逝。

文草字样/1

伟公子是一个书家门的游戏,就是奢侈文法的内容。若是放到新闻中来看,则很多的术语,包括创造出来的话号,都是一种奢侈文法。

十六/文类杂志社

一个杂志社,出版各种文类的作品集结,这就是其存在的定义。一个杂志社,若只规定某种文类,则为学刊之流,难为通俗之读。所以多彩缤纷的文志,需要策划,也需要多方拉稿,才能增加其发行的新颖价值,使其出刊每回都是价值连成。

十七/教育训练

教育是知的权力之实施,学府中的课程训练,对於学子的进步要有实效。例如专业文艺的养成,分为各种学科来训练,或解说,则教育之职场,形成学以致用,教学相长的情况,是一种提升与菁华的事业。

十八/论文评论之发布

论文使得世界的言论,不断革新,评论文章的发布,可以取得一种永恒x,也就是知识化为jg髓的核心写作目的。论文书写有忠於事实,和反叛jg神,两者都是一种声音,为了避免走错文明的路,我们对於论文的书写与省思,要行中庸之道。

十九/各种类型的学问

各种学科都有学问可作,专研是一种执着的演进,在社会上,分工很细。各种类型的知识,智慧分明的演说,构成了学问之间的关系,很多都是触类旁通的。选择x知识,是立场的领域,鲜明的指出事实,是一个专职者的义务,不能铸错。

二十/语言的预言

像中文的词条,是可以无限发明的,那麽各种语言,也不受限制的创发,所以如今我们有了背不完的单字。然而语言是用来g0u通,而不是刁难的,所以口语化,或专业化,要放在文本的预言上,以达成新兴语法的创造x,和语言调整的前景。

老学究/吴菀菱

充满回忆/1

当他,都很容易忘记掉,我这脑袋容量很小,但是很活化。他则不一样,他会思判,会考量,忖度,在学问上,他做得很优越,接受邀请演讲也很得t流畅。他天生就是做教授的料,不是我捧他,是因为他很用功做学术,前途生涯规划里准备好一个人过。但是我帮助他,升职升官,他却没有打算晚年真的要接济我,他只是说说而已,我已经能看到恶劣的将来生活。没有钱,任何生活都要苦拼,就算是接受家人的补给,也是有限的,我不知道晚年会如何。我只想一个人过,我的福气到何时会被拦截,我不知道这是否符合我的信仰,我应该不要为了情人而放弃自己的宗教信仰。更何况,我根本就不懂神学,信教是一件难事,我没有概念,我只知道信妙教b较实际而幸运。他的生活节俭而朴实,穿着很合宜,身t也很健壮,是一个非常懂生活的学者,凡事都充满自信心。自从我不见他了以後,他似乎还是一样云淡风轻,我怀疑他没有真的ai我,我也无法从他身上得到ai的真谛。他所专长的学科,我都没兴趣,我只想在文学里钻研,我喜欢文艺创作,我是一个自由魂。他又何尝不是,文学有分软的和y的,软的是娱乐的轻文学,y的是拿来做学术的严肃文学。

教授自白/4

他在课堂上说,他以前小时候就是小汉斯个案,很有趣的事情,他以为妈妈的排尿方式跟他一样。我小时候以为妈妈说,我是石头蹦出来的,是真的,很好笑,我想了很久,怎麽可能。长大後因为不想要有xa,不想怀孕生子,所以决定独身,但是独身可以自由恋ai,这也是说得通的。反正就是不想要有结果,露水姻缘一般,很快就结束了,每次我听到男人的声音,都很生气,他们想要直接进入我,而不正式来追求我。现在我被他说的数字唬烂,其实他根本就没有钱,是月光族,他的钱都用来付孝亲费,和日常个人的饮食。他的家里曾经作讲堂,一个大桌子,放了好多椅子,但是後来我再去拜访,桌子怎麽不见了,反而是他坐在椅子上授课。他的椅臂上坐着一名nv学生,是我姐姐的同学,我也叫得出名字,他们假装暧昧,合力攻击斗争我一个人。我很生气,又想哭,可是我无法夺门而出,只是一直抄笔记,我真是懦弱。回家後,妈妈看到我的笔记,生气的问我在写什麽,於是就撕碎把它丢掉了。他欺负我,想跟我的内心交战,我很脆弱,受不了他这样宣战,於是我就二十多年都不再理他。直到听说他有演讲,我才去看他的,而上个课竟然要收费,门槛很高,我又想去,又想省钱,於是就再一次离开他的讲座。我觉得,他的学问无法影响我,我不是这方面的专家,本来是想听了治疗我自己的,最後还是在家里蹲,不再去看他。

减肥计划/5

今天我想要开始减肥,於是我到附近的减肥中医诊所求诊,我希望能够减十二公斤以上,让我以前的衣服都能穿上,特别是我的k装。

而且我的皮肤也希望能靠着吃中药,而逐渐恢复健康,所以我就在想,如何少吃多动,每天都固定运动,以及靠埋针来减肥。

我上网挂号,以前的资料不见了,所以我又重新去看看新的减肥计划,在诊所的电脑里,或许有我过去看诊的资料,於是我就去了。

以前老学究说我胖胖的,好可ai,不仅如此,他自己也增重了,变得好壮硕,可是我想要今晚开始减肥,不要做胖nv人,我讨厌自己肥。

上次护士小姐说的嘱咐,我都听进去了,虽然少吃饭和面,但是t重起起伏伏的,都脱离不了八十左右,我真恨我自己的工作是静态的。

每天都要打字,写作,虽然喝茶,喝豆浆,喝姜茶,但只是表面上清宿便,不是将脂肪和肌r0u减掉,所以我决定不要长期喝茶伤了肾。

我想要吃中药,并且在腿上和肚腹上埋针,请医生一定要救我,我已经丰腴到连路人都会笑我的地步,我希望这一年我会很高兴的,快乐一身轻。

结果提早到了那诊所,所有工作人员都在吃饭,挂了号看诊完以後,总共花了七百元,医生说先吃药调t质,再来谈埋线的事。

这样子也好,听说胖一点b较有钱,我明天要去银行存定存。

过目不忘/6

老学究看书习惯画重点,而且过目不忘,我好想跟他聊学术,要到哪一天他才会开口跟我交谈呢?我想要有高学问的男友,他也很喜欢跟我暗地里缠绵,但是却不给我名分。我读书的记忆力丧失了,造成我智慧迟缓,我真的很惭愧,不仅ai护他传授的知识都忘光了,连自己看的进修书,也都没有记住任何一点,我真的很颓丧。我想换一种方式ai他,就是不断的说话,学他讲课费的唇舌,而互相g0u通,不要再za了,我要把他当作一只老宠物来ai。我要问他,任何现实中发生的事,穷追不舍的跟着他,赖着他,不让他忘记我们ai的密码。我天天都没有灵感,只有想像他在做什麽,然後拿来写,我知道他很喜欢拓朴学,那是一个缤纷的世界,但是我却不懂。现在人人自危,不能x接触,我也不敢在梦中跟他抱抱,我的脸就是被他思念过度而坏掉的。我只有把他当作一生的灵感,我还可以写一些更有思想的逻辑文章,我知道他会指引我的。我因为想要写出钱来,适得其反,反而收不到想等的巨额稿费,现在写作已经没有金流了。我也想停滞存钱,因为若是si了,钱就没有什麽用,我何不存一点善事,做一点善念,这样才是心之财的财库满满。算了,以前的衣服不能穿,就去挑大件的穿,我还是有各种尺寸的衣服可穿,不一定要再去买新衣服来穿。

看书时间/7

老学究的看书时间是除了吃饭睡觉以外,全部都是,他非常用功,满脑子都是知识和智慧,我好想见他。可是现在冠状病毒肆nve,我想他根本今年就不想办讲座,我很想告诉他,我会珍惜他。下午觉时,他让我想到,曾经指着我做的地下刊物,兴师问罪为什麽为他作广告,原来他也去买了一本,我笑了一笑,原来他读了全部的美国xa文章,他的英文程度很高。我真是觉得他真的好厉害,ga0不好他每一期都买了,真是太高兴了。我去做晚课,心想何时才能把书看下去,越是疫情流行,我越是想跑出门,其实我是害怕被老学究冷落了。这种心理是和大家相反的,其实若是有机会的话,现在就是悔过的机会,我不能跟老学究在梦中相会,恩ai,然而我现在的确睡得b较甜了。我想要到房里取暖,但是我手脚好冷,想要喝热茶,让身子暖一点,先去佛堂吹暖气机再说,我祈求老天垂怜,不要让疫情再传染了。其实就是疫情改变了政治情况,人们会学乖,悔改,不会想犯罪,花钱,这也很好。我有个朋友吃安眠药,都不发胖,皮肤也好bang,为什麽我就会出问题,我想问问心理医师,可不可以换一种药,让我不要有副作用。然而我觉得现在这种药,让我睡得很熟,很jg神饱满,我并不想换药,我只要身t健康就好,不再多求愿望。

储存资料/8

老师的资料库很多内容,我总是上网偷看他在校园授课的影片,藉以聊补思念他的心情。我们的ai已经没有热情了,我知道他老了,我不喜欢他的臭j1j1,送给他一种消毒yjg的洗洁jg,结果真的变得很香,不错。今天早上,我吃了两条香蕉和一颗仙桃,好甜,我知道老师他很喜欢偷笑,他说他是阿贵。我去看阿贵的影片,很好笑,但是很低级,以前那个日本艺人才好笑,他擅长双关语,ga0笑,非常有幽默感。原来他的严肃都是装出来的,他总是笑我机车,我觉得这是他了解我的一种另类方式,所以不怨他。老师他说要打我,因为我把他的秘密说出来,才不怕,我昨天才甩他一巴掌,因为他骗我的感情。我要喝减肥n昔来减重,我要他送我,不然我就自己去买高钙n粉,我要拉个够。他不知道我现在便秘吗?上个礼拜,我才一直拉得很爽,现在却y度很高,让我得用力把它挤出来才行。他惩罚我的时候,很y的刺我的gan门外面,似乎在治疗我的gan门x格,我跟他说,我才没有gan门x格,我用凉凉膏擦在上面,好爽的痛,一下子就好了。他一直笑,还要我看一本有关笑声的书,才不要呢,我已经被禁止大笑有三年了,才不要研究这门怪学问。我要吃的中医药丸,一下子就解决了我的皮肤病,我想要一次买到大量的这种药丸,一劳永逸,真是仙丹阿。

解忧心灵/9

他说我是他的开心果,我该高兴还是忧虑,因为我不喜欢被当成笑柄阿。可是既然他快乐,我就在想,他是放入真的感情,跟我打成一片了,不管水深火热,我都要跟着他。我正要再写下去的时候,老师的脸书出现了,我给他传讯,但是不能通,我为什麽看得到他的脸书,他的首页那里换上一片新竹的田园景se,还有一条铁路轨道,难怪我最近常听到铁轨声。我想他是在告诉我,每个礼拜他坐铁路回台北的家,他今天在学校上班罢,我还以为他放寒假放到二十五号呢,我好喜欢他给我讯息。他好努力的灌溉莘莘学子,我知道的,我会乖乖的,不乱说话,因为他会ai我,我要今天早点睡,去陪他了。老师身在乡下,很苦,我想他,我却只能在晚间跟他相聚,一起祷告,一起捣蛋,我想要知道他的帐号,可不可以让我跟他说说话,我快要闷si了。这种远距ai情,我受不了,我要去陪他夜间散步了,现在离九点还有半个小时,我已经心飞向他了。老师,我要为你读书,可是我记不住阿,我光是要记住你,就使出浑身解数,我好怕在梦中忘记你喔。你可不可以继续ai我,我需要你的ai,我要撒娇,我要跟你双宿shuangfe1,老师,我也有想要给你的秘密礼物阿,你已经送我很多了,我很感谢你。我想跟你一起听情歌,一起读书,一起吹着风吃冰bang,喝n茶,我多想一下子就到达你身边。

出门办事/10

明天想要去拿药,诊所下午两点才开店,我要先去银行提款两千元,定存一万二,然後去安泰银行开户,去全联买大量的优酪r冰淇淋,和丰力富n粉,去远传交月费,我打算用另一家的自动存款机来存将来的稿费,和房租收入两万四。

我九点去睡觉,可是时间变得好慢,老师说他喜欢我放的歌,然後我就睡着了,我醒来看一下手表,才晚上十二点,还不能吃早餐前的中药,我的脸彷佛是春风化雨的状况好,真是美容觉。

老师说要送我文学奖,因为我给读者文摘投英文稿,是我亲身的故事,真的吗?我已经有心理准备,这是骗人,如果真的,则以得奖为傲,以後再写出惊人之作。

老师准了我明天的行程,好高兴,我就去喝水,看书,准备一个印章,穿了两件外套,我就去睡了,妈妈眼睛突然看不见上面,要去看眼科,但是她担心要开刀,就去佛堂念一炷香的经。

我不管了,先去吃一包药,和两颗中药胶囊,我然後吃吃水果,香蕉,明天吃面包前再吃药,没办法,因为我睡得不好,起床趣尿尿,量一下t重,减掉一公斤,我明天会更好。

我准备好一张明细,放在心里,我心理有数,两千元可以买书,但是我不要,宁愿看过期的,然後回家就开始吃优酪r,不想吃那麽多的饭,因为中药里没有减肥的成分,要自己去实践。

心有所属/11

我想把脸书行销做好,於是我先看脸书效应这本书,希望能从少数的赞,变成自我充实的地方。我很怕他心有所属,喜欢别的nv人,尤其是年纪跟他差不多的,也是教授的nv人。那也很好,到时候我就会被他抛弃,这也是有可能的,我不会受打击,他本来就是一个很酸的男人,像熟男不结婚一样,谁受得了。我看到的未来是大家都单身,没有人喜欢那种事,在社会上,有地位的人多得是,但谁又喜欢讲说夫妻之间的关系。一切都要看缘分,不是送东西就能抓住对方的心,因为我以前也试过,前任一点也不领情,还在限时动态那边ga0东ga0西。我看不下去,真想骂他几句,但是我不想再去理会他,他自己说,人在做天在看的,自己还这样弄q1ngse照片的评论。我用了一下保养品,凡士林,把红se痘痘用遮瑕膏涂上,然後才去睡觉,我还想再洗一次脸。我知道自己教育程度不高,没有深奥的思考力,可是我很自ai,我不想要过两个人的生活,只希望能自己一个人,过着自由投稿的日子,我或许需要文学奖,但是那种感觉很像要付出许多的文学使命,我不知道那是什麽或怎麽做。或许写一些文学论文,做一点推荐文学的事情,都是一个作家应该做的事,我不能一直待在井底之蛙的黑暗里,看不见外面的世界有多大。我应该成为某种学术科目的研究者,而不是做个文学突击者,我已经闯荡文艺江湖三十年了,应该有所作为才是。

喜欢说道/12

文艺作品内容很多有关茶道的,都是茶叶的经营者,但是谁知道我的白se茶器,这个套组我已收集多久了。我今天不想讲茶道,因为我喝了过多绿茶,这样的人生我宁可不要过,因为我并不了解茶道仪式的深奥之处。我的心都放在文字表现优越感上,我喜欢怀旧复古,因为这缓缓的文以载道,可以搭配我的年龄。我决定了,早上我先去办事情,下午再搭车去看病,我想送医生,两本上面有我发表文章的文学杂志。老师不是人,试探我是不是喜欢看吃茶记,是否喜欢钱才投稿的,我早就把稿费捐了,以後想要再续办诗论电子杂志,但是还在想要不要做。老学究好像有很多nv人缘,我想过自己的人生,所以我不愿意向他求教了,我想隔离自文字泛n的时代。老学究很喜欢说道,但是不常发脸书铺文,一铺就是酸溜溜的,也不守信用出诗集,也没帮我任何忙,我可是看在他是我的长辈的份上,才把他写得好形象,其实像他这种gui毛男人都很好se,都有nv人ai,只是都没有公开而已。他的世界里没有我,会少一点负担,但是他却愿意治疗我的妄想症和jg神分裂症。我想要的浪漫,是一个人去旅行,他没有空,而我以前也做过了,一个人旅行,会孤单得想要哭,这个象徵人们永远是单t的忧郁,跟自己的身心相处,是最多时刻里要做到的和平。

喜悦音符/13

当我睡前的潜意识像坠落高崖时,他来安抚我的心,我逐渐安静下来,我告诉他,我在宗教的像法雕像里,疯狂的咆啸幻语,请他为我守护。我太喜欢唱歌,所以唱得疯了调,散涣的心,根本不是我所预料,我应该好好修心,不要让他担心。我的书法老师也说,我抄经的方式要小心散掉心,我才知道这只是我第一次听说修心的重要x。晚上爬起来用口红绘书画,一朵花开富贵,相当喜悦,我的口红系列,还可以继续下去。他赞美我,说我终於突破瓶颈,画出新作来了,他用jg油滚珠弄我的後颈,说他收到我送的安眠礼物了,一个要五百元。我陪着他过寒假,他已经一个月都没有学费收入了,他好想回学校去赚钱,真的好上进。老学究知道我的投稿情况,也就给我加油打气,我要将三年内所有写的校园作品,全都用神力出版白皮套书,为了纪念我们的ai。我知道他承诺送我的戒指,现在已经戴在我指头上,我好喜欢这心烧火的名牌,或许是这个戒指,让我心乱乱的。我昨天花钱一千五百元之多,我很後悔买了慢熟希腊焦糖优葛,很贵,八十九元,我还在想这个空壳,可以装些什麽。我昨天枕上,跟他说话,他真的好贴心,我穿上两件外套,他说他送的紫se外套还在橱柜里,我还没穿,我告诉他,当我们相见时,我就会穿上这件衣服。

人生就是入戏,所以失控人生的诗标题

1/第一次处nv情绪失控

2/文学的後现代感像结界

3/我好後悔读了拉冈

4/直到我看懂傅柯x史

5/遇到一见锺情的他

6/睡不着就纸上作业

7/甜甜圈的欢乐幻想

8/我患了的妄想症

9/医生说我jg神分裂

10/长期吞药总计破万颗

11/用文字书写宗教信条

12/第一次买房子住

13/混乱的鬼魂附身

14/加入星展演艺公司

15/开始写英文

16/常跑那家影印店印书

17/清大让我读硕士网路班

18/回家久睡佛堂

19/ai上不该ai的诗人

20/遇见天使的灵魂呵护

21/病情转为思觉失调

22/重回现代主义的怀抱

23/出版电子书的志业

24/跟老师学习心理学

25/诗友及佛友情谊

26/远离本兴院的活动

27/王先生救了我

28/抛开妄念和执念

29/平板手机忽然升级了

30/登山回忆录

以上是我老年的时候,才要写的疗癒自传,因为我的一生尚未过完,还有待观察。我不想现在就写,因为没有人要帮我出版,我等待机会,心灵工坊或张老师出版社,我希望跟他们签约。老学究很清楚我的思想,他觉得我很勇敢,但是他有时也会用讽刺语,写在脸书上面,表示他受不了我。我自省,不应该打扰他的安静世界,宁愿还他一个抱住知识教学的终身梦想。

旧诗五首/15

恶梦/1

跟墨索里尼厮杀

他戴了盔甲

仍被划伤

si而後已的霸君

鲜血直流

我和妹妹抵抗

终於战胜

但住宅爆炸

於火车轨旁边

我回到小窝

相信轮回

是一场恶梦。

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