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电影戏子(1 / 2)

电影戏子/吴菀菱

ai在梦呓嘈杂时/自由t诗集

你把我的电脑也占有yu,你充满我,乱说话的字幕,我一开机就看到你,和聂隐娘,在微软十升级的奋战中,你阻挠我以延长的时间赛,我尝到了不想念你的十足败果,移情於电脑的作用,是变笨,於是我申请了文书排版的软t,一个月写一篇企管论文,合成十二篇一年两千余元的租金,直销,电影,漫画,等等议题,合作社,工作室,艺廊,而或许,微软也是一种超越x的企管学,然後,再次上机却不能使用,你是存心让我当机的骇客吗?有时我真是路途惊险,阻拦,没有一路不顺风的那种夸张jg彩,我被你的结界捆绑住,不想逃,就si在伺候你我的防空洞里,一起听呓语言学派人去探听,多瑙河的消息,ai情海怎麽了,我想不出一种实用的职业学问,为什麽我有这麽多张脸孔,这麽多纠葛,炫耀,七嘴八舌,我沉淀在一起舌吻的疼痛中,我们同是长蛇类的说书人,忍不住要忏悔多言必失的业障,有些时候,而且是大多时候,常常觉得自己在跟超我演对手戏,太过入戏,而曲终人散时,就用写作疗慰,身心的缠绵,於是我一人组成一个盛大乐团,唱得奏得十全十美,而丰盛,但是洋洋洒洒的难免丢三落四,记忆力失去了强心剂而写出来的,出去买小白兔暖暖包和喷剂瓶,药剂师送爸爸两罐b安素还强的,只有发泡锭买不到便宜的货品,好热烘烘的天,街上都没什麽人,有一个春天初期穿短k的年轻者,头低低的戴着衣帽子,独行,我想起你一直不再温柔态度,我还是依然故我,边唱歌变奏路,我应该怎麽使家中微软动起来,想着昨夜梦呓,想吃智商高药丸,但是上千元,太浪费,没处方笺,早上起床念经吃面包喝茶之後,就去寻求迷津向电脑求救升级,但是人不胜天,速度有一点漫长,而且灯光不足,键盘放得过高,一直不知道,这个月稿费一万多,去了我的帐户了没,忧心忡忡的,於是我取消了微软365的订阅,还好,我的钱难赚,保住了,哪有人钱还没到手就先花钱买,他是我的一生只ai的保护神,我千万不能背叛他,我就ai他,没了他,我会六神无主,昏眩,我会呼天抢地,任天地也流泪,所以他等於是我当作x命一样赚到的钱,这麽珍贵,而难得的贵重,我不要当戏子,因为我很ai他说的每一句我ai你,我都折成心型放在铁盒子和珠宝盒里面,每说一次就折一个,好多颗心星阿,心型是他的吉祥物,我则是星星型,我只愿活在浪漫里,不管怎麽腻,还是要往上爬,人往高处走,会有山林茂密的祥风吹来,幸福时光就是这样,云淡风轻的自由自在,恋ai在婚姻里,不必要刻意矫情,因为已经注定在一起,那是喜庆,什麽感觉,从亲人的情意重,可以探查看见,所以我也ai你,我的老公。

禅寂静灭/吴菀菱

梦见老公了,他在公园椅子上,我想问个问题,他请我坐下,为我解答za/zen是什麽,他说就是橘子皮的圆与互补,我觉得很有趣。

当我想再问下去,他却止口了,说不要问了,已经够了。赶快祝福他情人节快乐,我说真的很高兴,在大安森林公园内,遇见了他,而且把梦想实现在梦中。

梦中,隔壁的人要看着我si,我偏不si,我还要诅咒他血友病,看他还敢惹我。我的老公想我住进南方庄园,但是订购已经人满为患,我住豪宅的梦能成真吗,我想知道。

我要给他寄上一封伊媚儿,写出法文的ai你,他一定知道我的ai意,昨天他亲亲我,好快乐阿。我送他两千的洗发jg,和两盒发泡锭,他说我想让他头好壮壮。

今天早上我回去睡了三次,才去念经,但是中间又便秘,过了好久才通畅,真是痛苦。梦中爸爸在煮面条,真的多好,可是我们都没吃,因为他好像在开面店。

我满口帕玛森起司,醒来,赶快跑去吃小橘子,已经中午了,我爸爸在煮菜,他最喜欢吃米饭。而我,则最喜欢吃面,因为那口感好好,溜口滑顺,吃了一碗就饱足了。

我老公出门去工作了,直到四月,他就会升官了罢,我为他祈求,希望他ai惜我,不要把我想念得下巴都生痘子。他昨天还在看书,我就在八点多睡觉了,他的学识真是不是一般可b,非常深奥呢!

我申请的林肯大学,说是在台教导硕士企管班,可是我不能读,真是太可惜,我已经备好了学费呢。我好想跳级念,不知道怎麽收集介绍信,如果能读书,我一定拼命的读书,一年就拿到学位。

睡觉前,我总是有耳鸣,最近好些了,那蝉嘶虫鸣,真的好禅寂,好好听,但是却是幻听。我以前还听到铁轨的声音,是小时候故乡的记忆,那时我的游戏,就是奢侈文法的内容。若是放到新闻中来看,则很多的术语,包括创造出来的话号,都是一种奢侈文法。

十六/文类杂志社

一个杂志社,出版各种文类的作品集结,这就是其存在的定义。一个杂志社,若只规定某种文类,则为学刊之流,难为通俗之读。所以多彩缤纷的文志,需要策划,也需要多方拉稿,才能增加其发行的新颖价值,使其出刊每回都是价值连成。

十七/教育训练

教育是知的权力之实施,学府中的课程训练,对於学子的进步要有实效。例如专业文艺的养成,分为各种学科来训练,或解说,则教育之职场,形成学以致用,教学相长的情况,是一种提升与菁华的事业。

十八/论文评论之发布

论文使得世界的言论,不断革新,评论文章的发布,可以取得一种永恒x,也就是知识化为jg髓的核心写作目的。论文书写有忠於事实,和反叛jg神,两者都是一种声音,为了避免走错文明的路,我们对於论文的书写与省思,要行中庸之道。

十九/各种类型的学问

各种学科都有学问可作,专研是一种执着的演进,在社会上,分工很细。各种类型的知识,智慧分明的演说,构成了学问之间的关系,很多都是触类旁通的。选择x知识,是立场的领域,鲜明的指出事实,是一个专职者的义务,不能铸错。

二十/语言的预言

像中文的词条,是可以无限发明的,那麽各种语言,也不受限制的创发,所以如今我们有了背不完的单字。然而语言是用来g0u通,而不是刁难的,所以口语化,或专业化,要放在文本的预言上,以达成新兴语法的创造x,和语言调整的前景。

老学究/吴菀菱

充满回忆/1

当他,都很容易忘记掉,我这脑袋容量很小,但是很活化。他则不一样,他会思判,会考量,忖度,在学问上,他做得很优越,接受邀请演讲也很得t流畅。他天生就是做教授的料,不是我捧他,是因为他很用功做学术,前途生涯规划里准备好一个人过。但是我帮助他,升职升官,他却没有打算晚年真的要接济我,他只是说说而已,我已经能看到恶劣的将来生活。没有钱,任何生活都要苦拼,就算是接受家人的补给,也是有限的,我不知道晚年会如何。我只想一个人过,我的福气到何时会被拦截,我不知道这是否符合我的信仰,我应该不要为了情人而放弃自己的宗教信仰。更何况,我根本就不懂神学,信教是一件难事,我没有概念,我只知道信妙教b较实际而幸运。他的生活节俭而朴实,穿着很合宜,身t也很健壮,是一个非常懂生活的学者,凡事都充满自信心。自从我不见他了以後,他似乎还是一样云淡风轻,我怀疑他没有真的ai我,我也无法从他身上得到ai的真谛。他所专长的学科,我都没兴趣,我只想在文学里钻研,我喜欢文艺创作,我是一个自由魂。他又何尝不是,文学有分软的和y的,软的是娱乐的轻文学,y的是拿来做学术的严肃文学。

教授自白/4

他在课堂上说,他以前小时候就是小汉斯个案,很有趣的事情,他以为妈妈的排尿方式跟他一样。我小时候以为妈妈说,我是石头蹦出来的,是真的,很好笑,我想了很久,怎麽可能。长大後因为不想要有xa,不想怀孕生子,所以决定独身,但是独身可以自由恋ai,这也是说得通的。反正就是不想要有结果,露水姻缘一般,很快就结束了,每次我听到男人的声音,都很生气,他们想要直接进入我,而不正式来追求我。现在我被他说的数字唬烂,其实他根本就没有钱,是月光族,他的钱都用来付孝亲费,和日常个人的饮食。他的家里曾经作讲堂,一个大桌子,放了好多椅子,但是後来我再去拜访,桌子怎麽不见了,反而是他坐在椅子上授课。他的椅臂上坐着一名nv学生,是我姐姐的同学,我也叫得出名字,他们假装暧昧,合力攻击斗争我一个人。我很生气,又想哭,可是我无法夺门而出,只是一直抄笔记,我真是懦弱。回家後,妈妈看到我的笔记,生气的问我在写什麽,於是就撕碎把它丢掉了。他欺负我,想跟我的内心交战,我很脆弱,受不了他这样宣战,於是我就二十多年都不再理他。直到听说他有演讲,我才去看他的,而上个课竟然要收费,门槛很高,我又想去,又想省钱,於是就再一次离开他的讲座。我觉得,他的学问无法影响我,我不是这方面的专家,本来是想听了治疗我自己的,最後还是在家里蹲,不再去看他。

减肥计划/5

今天我想要开始减肥,於是我到附近的减肥中医诊所求诊,我希望能够减十二公斤以上,让我以前的衣服都能穿上,特别是我的k装。

而且我的皮肤也希望能靠着吃中药,而逐渐恢复健康,所以我就在想,如何少吃多动,每天都固定运动,以及靠埋针来减肥。

我上网挂号,以前的资料不见了,所以我又重新去看看新的减肥计划,在诊所的电脑里,或许有我过去看诊的资料,於是我就去了。

以前老学究说我胖胖的,好可ai,不仅如此,他自己也增重了,变得好壮硕,可是我想要今晚开始减肥,不要做胖nv人,我讨厌自己肥。

上次护士小姐说的嘱咐,我都听进去了,虽然少吃饭和面,但是t重起起伏伏的,都脱离不了八十左右,我真恨我自己的工作是静态的。

每天都要打字,写作,虽然喝茶,喝豆浆,喝姜茶,但只是表面上清宿便,不是将脂肪和肌r0u减掉,所以我决定不要长期喝茶伤了肾。

我想要吃中药,并且在腿上和肚腹上埋针,请医生一定要救我,我已经丰腴到连路人都会笑我的地步,我希望这一年我会很高兴的,快乐一身轻。

结果提早到了那诊所,所有工作人员都在吃饭,挂了号看诊完以後,总共花了七百元,医生说先吃药调t质,再来谈埋线的事。

这样子也好,听说胖一点b较有钱,我明天要去银行存定存。

过目不忘/6

老学究看书习惯画重点,而且过目不忘,我好想跟他聊学术,要到哪一天他才会开口跟我交谈呢?我想要有高学问的男友,他也很喜欢跟我暗地里缠绵,但是却不给我名分。我读书的记忆力丧失了,造成我智慧迟缓,我真的很惭愧,不仅ai护他传授的知识都忘光了,连自己看的进修书,也都没有记住任何一点,我真的很颓丧。我想换一种方式ai他,就是不断的说话,学他讲课费的唇舌,而互相g0u通,不要再za了,我要把他当作一只老宠物来ai。我要问他,任何现实中发生的事,穷追不舍的跟着他,赖着他,不让他忘记我们ai的密码。我天天都没有灵感,只有想像他在做什麽,然後拿来写,我知道他很喜欢拓朴学,那是一个缤纷的世界,但是我却不懂。现在人人自危,不能x接触,我也不敢在梦中跟他抱抱,我的脸就是被他思念过度而坏掉的。我只有把他当作一生的灵感,我还可以写一些更有思想的逻辑文章,我知道他会指引我的。我因为想要写出钱来,适得其反,反而收不到想等的巨额稿费,现在写作已经没有金流了。我也想停滞存钱,因为若是si了,钱就没有什麽用,我何不存一点善事,做一点善念,这样才是心之财的财库满满。算了,以前的衣服不能穿,就去挑大件的穿,我还是有各种尺寸的衣服可穿,不一定要再去买新衣服来穿。

看书时间/7

老学究的看书时间是除了吃饭睡觉以外,全部都是,他非常用功,满脑子都是知识和智慧,我好想见他。可是现在冠状病毒肆nve,我想他根本今年就不想办讲座,我很想告诉他,我会珍惜他。下午觉时,他让我想到,曾经指着我做的地下刊物,兴师问罪为什麽为他作广告,原来他也去买了一本,我笑了一笑,原来他读了全部的美国xa文章,他的英文程度很高。我真是觉得他真的好厉害,ga0不好他每一期都买了,真是太高兴了。我去做晚课,心想何时才能把书看下去,越是疫情流行,我越是想跑出门,其实我是害怕被老学究冷落了。这种心理是和大家相反的,其实若是有机会的话,现在就是悔过的机会,我不能跟老学究在梦中相会,恩ai,然而我现在的确睡得b较甜了。我想要到房里取暖,但是我手脚好冷,想要喝热茶,让身子暖一点,先去佛堂吹暖气机再说,我祈求老天垂怜,不要让疫情再传染了。其实就是疫情改变了政治情况,人们会学乖,悔改,不会想犯罪,花钱,这也很好。我有个朋友吃安眠药,都不发胖,皮肤也好bang,为什麽我就会出问题,我想问问心理医师,可不可以换一种药,让我不要有副作用。然而我觉得现在这种药,让我睡得很熟,很jg神饱满,我并不想换药,我只要身t健康就好,不再多求愿望。

储存资料/8

老师的资料库很多内容,我总是上网偷看他在校园授课的影片,藉以聊补思念他的心情。我们的ai已经没有热情了,我知道他老了,我不喜欢他的臭j1j1,送给他一种消毒yjg的洗洁jg,结果真的变得很香,不错。今天早上,我吃了两条香蕉和一颗仙桃,好甜,我知道老师他很喜欢偷笑,他说他是阿贵。我去看阿贵的影片,很好笑,但是很低级,以前那个日本艺人才好笑,他擅长双关语,ga0笑,非常有幽默感。原来他的严肃都是装出来的,他总是笑我机车,我觉得这是他了解我的一种另类方式,所以不怨他。老师他说要打我,因为我把他的秘密说出来,才不怕,我昨天才甩他一巴掌,因为他骗我的感情。我要喝减肥n昔来减重,我要他送我,不然我就自己去买高钙n粉,我要拉个够。他不知道我现在便秘吗?上个礼拜,我才一直拉得很爽,现在却y度很高,让我得用力把它挤出来才行。他惩罚我的时候,很y的刺我的gan门外面,似乎在治疗我的gan门x格,我跟他说,我才没有gan门x格,我用凉凉膏擦在上面,好爽的痛,一下子就好了。他一直笑,还要我看一本有关笑声的书,才不要呢,我已经被禁止大笑有三年了,才不要研究这门怪学问。我要吃的中医药丸,一下子就解决了我的皮肤病,我想要一次买到大量的这种药丸,一劳永逸,真是仙丹阿。

解忧心灵/9

他说我是他的开心果,我该高兴还是忧虑,因为我不喜欢被当成笑柄阿。可是既然他快乐,我就在想,他是放入真的感情,跟我打成一片了,不管水深火热,我都要跟着他。我正要再写下去的时候,老师的脸书出现了,我给他传讯,但是不能通,我为什麽看得到他的脸书,他的首页那里换上一片新竹的田园景se,还有一条铁路轨道,难怪我最近常听到铁轨声。我想他是在告诉我,每个礼拜他坐铁路回台北的家,他今天在学校上班罢,我还以为他放寒假放到二十五号呢,我好喜欢他给我讯息。他好努力的灌溉莘莘学子,我知道的,我会乖乖的,不乱说话,因为他会ai我,我要今天早点睡,去陪他了。老师身在乡下,很苦,我想他,我却只能在晚间跟他相聚,一起祷告,一起捣蛋,我想要知道他的帐号,可不可以让我跟他说说话,我快要闷si了。这种远距ai情,我受不了,我要去陪他夜间散步了,现在离九点还有半个小时,我已经心飞向他了。老师,我要为你读书,可是我记不住阿,我光是要记住你,就使出浑身解数,我好怕在梦中忘记你喔。你可不可以继续ai我,我需要你的ai,我要撒娇,我要跟你双宿shuangfe1,老师,我也有想要给你的秘密礼物阿,你已经送我很多了,我很感谢你。我想跟你一起听情歌,一起读书,一起吹着风吃冰bang,喝n茶,我多想一下子就到达你身边。

出门办事/10

明天想要去拿药,诊所下午两点才开店,我要先去银行提款两千元,定存一万二,然後去安泰银行开户,去全联买大量的优酪r冰淇淋,和丰力富n粉,去远传交月费,我打算用另一家的自动存款机来存将来的稿费,和房租收入两万四。

我九点去睡觉,可是时间变得好慢,老师说他喜欢我放的歌,然後我就睡着了,我醒来看一下手表,才晚上十二点,还不能吃早餐前的中药,我的脸彷佛是春风化雨的状况好,真是美容觉。

老师说要送我文学奖,因为我给读者文摘投英文稿,是我亲身的故事,真的吗?我已经有心理准备,这是骗人,如果真的,则以得奖为傲,以後再写出惊人之作。

老师准了我明天的行程,好高兴,我就去喝水,看书,准备一个印章,穿了两件外套,我就去睡了,妈妈眼睛突然看不见上面,要去看眼科,但是她担心要开刀,就去佛堂念一炷香的经。

我不管了,先去吃一包药,和两颗中药胶囊,我然後吃吃水果,香蕉,明天吃面包前再吃药,没办法,因为我睡得不好,起床趣尿尿,量一下t重,减掉一公斤,我明天会更好。

我准备好一张明细,放在心里,我心理有数,两千元可以买书,但是我不要,宁愿看过期的,然後回家就开始吃优酪r,不想吃那麽多的饭,因为中药里没有减肥的成分,要自己去实践。

心有所属/11

我想把脸书行销做好,於是我先看脸书效应这本书,希望能从少数的赞,变成自我充实的地方。我很怕他心有所属,喜欢别的nv人,尤其是年纪跟他差不多的,也是教授的nv人。那也很好,到时候我就会被他抛弃,这也是有可能的,我不会受打击,他本来就是一个很酸的男人,像熟男不结婚一样,谁受得了。我看到的未来是大家都单身,没有人喜欢那种事,在社会上,有地位的人多得是,但谁又喜欢讲说夫妻之间的关系。一切都要看缘分,不是送东西就能抓住对方的心,因为我以前也试过,前任一点也不领情,还在限时动态那边ga0东ga0西。我看不下去,真想骂他几句,但是我不想再去理会他,他自己说,人在做天在看的,自己还这样弄q1ngse照片的评论。我用了一下保养品,凡士林,把红se痘痘用遮瑕膏涂上,然後才去睡觉,我还想再洗一次脸。我知道自己教育程度不高,没有深奥的思考力,可是我很自ai,我不想要过两个人的生活,只希望能自己一个人,过着自由投稿的日子,我或许需要文学奖,但是那种感觉很像要付出许多的文学使命,我不知道那是什麽或怎麽做。或许写一些文学论文,做一点推荐文学的事情,都是一个作家应该做的事,我不能一直待在井底之蛙的黑暗里,看不见外面的世界有多大。我应该成为某种学术科目的研究者,而不是做个文学突击者,我已经闯荡文艺江湖三十年了,应该有所作为才是。

喜欢说道/12

文艺作品内容很多有关茶道的,都是茶叶的经营者,但是谁知道我的白se茶器,这个套组我已收集多久了。我今天不想讲茶道,因为我喝了过多绿茶,这样的人生我宁可不要过,因为我并不了解茶道仪式的深奥之处。我的心都放在文字表现优越感上,我喜欢怀旧复古,因为这缓缓的文以载道,可以搭配我的年龄。我决定了,早上我先去办事情,下午再搭车去看病,我想送医生,两本上面有我发表文章的文学杂志。老师不是人,试探我是不是喜欢看吃茶记,是否喜欢钱才投稿的,我早就把稿费捐了,以後想要再续办诗论电子杂志,但是还在想要不要做。老学究好像有很多nv人缘,我想过自己的人生,所以我不愿意向他求教了,我想隔离自文字泛n的时代。老学究很喜欢说道,但是不常发脸书铺文,一铺就是酸溜溜的,也不守信用出诗集,也没帮我任何忙,我可是看在他是我的长辈的份上,才把他写得好形象,其实像他这种gui毛男人都很好se,都有nv人ai,只是都没有公开而已。他的世界里没有我,会少一点负担,但是他却愿意治疗我的妄想症和jg神分裂症。我想要的浪漫,是一个人去旅行,他没有空,而我以前也做过了,一个人旅行,会孤单得想要哭,这个象徵人们永远是单t的忧郁,跟自己的身心相处,是最多时刻里要做到的和平。

喜悦音符/13

当我睡前的潜意识像坠落高崖时,他来安抚我的心,我逐渐安静下来,我告诉他,我在宗教的像法雕像里,疯狂的咆啸幻语,请他为我守护。我太喜欢唱歌,所以唱得疯了调,散涣的心,根本不是我所预料,我应该好好修心,不要让他担心。我的书法老师也说,我抄经的方式要小心散掉心,我才知道这只是我第一次听说修心的重要x。晚上爬起来用口红绘书画,一朵花开富贵,相当喜悦,我的口红系列,还可以继续下去。他赞美我,说我终於突破瓶颈,画出新作来了,他用jg油滚珠弄我的後颈,说他收到我送的安眠礼物了,一个要五百元。我陪着他过寒假,他已经一个月都没有学费收入了,他好想回学校去赚钱,真的好上进。老学究知道我的投稿情况,也就给我加油打气,我要将三年内所有写的校园作品,全都用神力出版白皮套书,为了纪念我们的ai。我知道他承诺送我的戒指,现在已经戴在我指头上,我好喜欢这心烧火的名牌,或许是这个戒指,让我心乱乱的。我昨天花钱一千五百元之多,我很後悔买了慢熟希腊焦糖优葛,很贵,八十九元,我还在想这个空壳,可以装些什麽。我昨天枕上,跟他说话,他真的好贴心,我穿上两件外套,他说他送的紫se外套还在橱柜里,我还没穿,我告诉他,当我们相见时,我就会穿上这件衣服。

人生就是入戏,所以失控人生的诗标题

1/第一次处nv情绪失控

2/文学的後现代感像结界

3/我好後悔读了拉冈

4/直到我看懂傅柯x史

5/遇到一见锺情的他

6/睡不着就纸上作业

7/甜甜圈的欢乐幻想

8/我患了的妄想症

9/医生说我jg神分裂

10/长期吞药总计破万颗

11/用文字书写宗教信条

12/第一次买房子住

13/混乱的鬼魂附身

14/加入星展演艺公司

15/开始写英文

16/常跑那家影印店印书

17/清大让我读硕士网路班

18/回家久睡佛堂

19/ai上不该ai的诗人

20/遇见天使的灵魂呵护

21/病情转为思觉失调

22/重回现代主义的怀抱

23/出版电子书的志业

24/跟老师学习心理学

25/诗友及佛友情谊

26/远离本兴院的活动

27/王先生救了我

28/抛开妄念和执念

29/平板手机忽然升级了

30/登山回忆录

以上是我老年的时候,才要写的疗癒自传,因为我的一生尚未过完,还有待观察。我不想现在就写,因为没有人要帮我出版,我等待机会,心灵工坊或张老师出版社,我希望跟他们签约。老学究很清楚我的思想,他觉得我很勇敢,但是他有时也会用讽刺语,写在脸书上面,表示他受不了我。我自省,不应该打扰他的安静世界,宁愿还他一个抱住知识教学的终身梦想。

旧诗五首/15

恶梦/1

跟墨索里尼厮杀

他戴了盔甲

仍被划伤

si而後已的霸君

鲜血直流

我和妹妹抵抗

终於战胜

但住宅爆炸

於火车轨旁边

我回到小窝

相信轮回

是一场恶梦。

赘字/2

坠自黑暗边缘

肚腹疼痛

像是被惊醒

水声譁然

重复张贴

赘字遗迹中

被遗漏

存在意义

指导作家书写

所归众望。

神经/3

别管我

自言自语

在玩家庭角se

其实我只是找寻慰藉

将自己设定

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