也许我真的应该变得圆滑一点，心理医生还是每天都会来会跟我洗脑一些里生存的方法。
可是，当我省悟过来的时候我的身上已经被留下了无法磨灭的痕迹。我呆呆地注视着脚上穿着的12厘米的高跟鞋，它已经成为我生命的一部分……我已经不得不佩服山庄的能耐了！……………………
那是一个下午，苏菲来视察我的情况。这时的我已经令她非常满意了，我就自豪地在她面前展示我耀眼的身姿。
可正当我穿着性感的黑色丝质吊带裙在她面前翩翩起舞的时候，苏菲注意到我的平底鞋。“这双鞋子似乎和你的裙子并不相称，你为什么不穿双高跟鞋呢？”
当时的我完全陶醉于自己的姿色当中，随口答了一句：“跟太高，穿起来不舒服……”
看看苏菲，我心里一阵悸动，似乎，我说错话了。
她好像很是在意我说的话：“呵呵，是吗？”
之后苏菲就离开了房间。那晚我又是一夜未眠，而且正如我所担心的那样，第二天苏菲又来了！苏菲拿来了一双高跟的皮靴，跟大概有15厘米左右。
苏菲开始为我穿靴子了，我没有反抗，因为就算我反抗她也会叫人进来逼我穿的。
靴子的长度直达我的膝盖下方，穿好靴子以后，苏菲拿来钥匙把靴子给锁上了，我这才注意到这双靴子在脚踝上边有锁的，看来我是脱不下这双靴子了！
苏菲说道：“好了，接下来的一个星期你可能要辛苦一点，不能穿袜子，最好穿能搭配这双靴子的超短裙，洗澡的时候也不能脱下，你放心，它的透气性很好的！”
我满脸陪笑着说道：“其实……我自己也会……慢慢适应穿高跟鞋的……你……不用那么煞费苦心……来让我强制练习……”
苏菲脸上露出一丝诡异的微笑，我已经好久没有见过她那样笑过了：“不哦，这可不是单单让你习惯穿高跟鞋那么简单！”
说完，苏菲又走了。我扶着床沿慢慢站起来，我想尽快适应脚上的高跟皮靴，我注意到这双靴子真的好重，就像是铁做的靴子一样，不过还好靴子内部使用的还算是柔和的材料，我的脚并不是很难受。
走起路来，我感觉就像双脚被戴上了脚镣，完全无法快速行走，要走出小碎步都已经是很勉强的事情了。
我直起了腰，这才知道要兼顾胸前和脚下是多么困难的事情：为了让重心不至于前移，我只有尽量挺起胸膛，这样我的胸部看起来就更加的宏伟。
脚下迈开的步子不能太大，否则会让胸部前倾，容易跌倒；脚要走出稳健的交叉步，臀部就会自然而然地左右摇摆……我已经基本领会了走路的要诀，除了这双奇重的15厘米高跟的靴子，我想我可以应付其它的高跟鞋了！
一个星期的“铁靴”生活让我觉得不堪，这双靴子让我觉得在房间里行走都成了一件累人的事情，更别说是到庭院散步了，而且我还要跟这双靴子一起洗澡，一起睡觉，这真让人难受。我的行动遭到了限制，脚下的靴子好像一把无形的枷锁把我锁在了方寸之内。
不过还好这样的日子只有一个星期，只要坚持一个星期就好了，等一个星期过后，我就告诉苏菲我已经完全习惯了穿着高跟鞋的生活，那她就会把我脚上的靴子拿掉了……
然而事情并没有我想象的那么简单，到了那一天，苏菲确实如我所愿为我取下了靴子。
苏菲又为我穿上了另一双高跟鞋，跟大概有12厘米，是没有锁的普通的鞋子。
我徐徐站起身来，高跟鞋让我的腿显得更加修长，也让我看起来要更高些，我现在站起来已经和苏菲差不多高了她没有穿高跟鞋。
我在房间自如地走起来，意思是告诉苏菲我已经习惯穿高跟鞋了，其实领教了那样一双铁制高跟皮靴，还有什么样的鞋子我适应不了呢？
我觉得现在我穿高跟鞋已经没有什么别扭的感觉了，就跟穿平底鞋差不多。苏菲笑了笑，似乎很满意。
接着，她把一张纸放在我的床头柜上：“有空看看！”
说完她就离开了。我看苏菲已经走远，我连忙换了一双平底的鞋子，因为我演戏的时间已经结束。我穿上了平底的鞋子——我若无其事地站起来——…………
好痛！！我万万没有想到我的脚突然会觉得如此地疼痛！！
我连忙脱下平底的鞋子，看着我的脚——天啊，我的脚蹦直了，就像芭蕾舞演员跳芭蕾舞的时候那样蹦直了！！
我试图把我的脚掌像正常人那样向内弯曲，可是越是弯曲，就越是感到疼痛难忍——这究竟是……
我迅速拿来苏菲留给我的那张纸，上面写道：“这双靴子的功效，并不是让你习惯穿高跟鞋，而是让你不习惯不穿高跟鞋！
这是双整形靴，穿着它超过一段时间，脚就会自然而然地蹦直，如果你硬要让脚掌弯曲就会奇痛无比——所以，你今后离不开高跟鞋了！
顺便说一句，这双靴子的效果并不在女人汤或者男人汤之内，所以就算今后你恢复男儿身，你的脚也仍然是这个样子——我看你还是一辈子当女人算了！”
看了这篇留言，我差点昏过去。
如果鞋子的跟低于这个高度，我的脚就会受不了了。而我觉得我穿起来最为舒服的高度是12厘米，这个高度的高跟鞋和我的脚完美地搭配使我甚至感觉不到它们的存在。
这是我不得不面对的悲伤——我的双脚的生存空间，是在8厘米以上！
这样子我的生活就离不开脚上的高跟鞋了，虽然高跟鞋是我不得不穿的，但它们比起平底鞋来有诸多的不便。
穿高跟鞋根本跑不快！
这样使我开始怀疑自己是否真的能够“逃”出去！
不知不觉间我被圈禁在这里的日子已经过去三年了，在三年的时间里我一直在窥视是否有我逃出去的机会。
但是我没有等到，我的身份过于特殊，只要我走出房间就会有无数双眼睛监视着我。
要说这三年里我干了些什么，硬要追究的话，我只是彻底地完成了从一个男人向一个女人的转变，无论是生理上的还是心理上的。
现在的我没有一处不体现着女人的魅力：迷人的面庞，妩媚的身姿，优雅的举止。
随着呼吸，全身上下性感的部位在空气中蠕动，我想没有一个男人能够忍受这样的画面。
我爱自己的身体，像一个女人那样希望自己永葆青春，爱美胜过爱自己的生命，这是每一个女人思考的方式。
如果硬要说我身上还有男人的影子的话，那或许仅仅是我变成女人之前曾经有过的十几年的男人的记忆吧，我已经把它深深埋在了大脑的深处，唯一可以唤醒它的武器，就是我那份对自由的渴望！
我喜欢穿着漂亮的衣服，我已经在尝试着穿着苏菲给我的那些先前我认为是“淫荡”的情趣服装，我没有丝毫的下贱或者是堕落的感觉，只是觉得一个女人应该向别人展示她最妖娆的一面。
我的乳房很大，大到了几乎遮不住的地步，到了穿高领的衣服的时候，胸前鼓起的两砣肉就像我在顶着两个排球一样，我认为这样并不好看。
所以我遵循着“既然遮不住就把它露出来”的真理，冬天就穿一件低胸的吊带短裙，外面穿一件貂皮大衣再套上围巾，厚厚的丝袜让我就算在雪中腿也不会觉得冷。
我的脚上一年四季都必须穿着高跟鞋，就连我洗澡的时候都要准备一双高跟的拖鞋，但我并不觉得有多么沮丧，欣赏自己的美战胜了自己的烦恼。
我思索着，为我脚下的高跟鞋探寻每一件适当的衣裙来搭配，低腰的休闲裤搭配浅色的高跟凉鞋，性感的黑色晚礼服搭配深色的高跟皮鞋，超短的皮裙套装搭配高跟的长筒靴外加情趣十足的吊带丝袜……
我会化妆了，现在我可以为为自己化妆，无论是淡妆还是浓妆，无论是居家妆还是宴会妆，无论是日妆还是晚妆，我认为的，这是作为一个爱美的女人所必不可少的技能。
不过我还是不会做家事，现在我觉得自己像一个名门的闺秀或者是一个豪门的阔太太，就像我家族里那些女人一样。
在洗澡的时候，我会兴奋地使劲揉捏自己琐大的乳房，我已经沉迷于体会那种能让自己全身酸麻的触电的感觉。
然后，我会把手指伸进自己的小穴当中，轻轻地自慰，轻轻地拨动着自己的阴蒂，以达到让自己疯狂的目的，我可以初步地享受那种快感了。
最后，我会叫出声来，我没有隐藏自己的意思，也许会有人听见吧——成为女人之后，唯一让自己感到孤独的，是身边少了一个爱自己的男人的陪伴。
在对自己的身体自我陶醉的同时，多么希望能有一个男人伴随我一起度过生命中裸露的时光，并且在夜深人静的时候与我一起解读性爱的密码。
我的心理医生还是会来，不过她渐渐发觉了我的变化，终于她当面询问我是觉得当男人好还是当女人好，我没有立刻回答她，而如果是以前的我会斩钉截铁地告诉她们是当男人好。
心理医生也曾经真实地告诉我，她是觉得当女人胜过当男人，她还告诉我她渴望得到变回男人的我的爱，还说要是我连心也变成女人的话她会很难过……