但他这几年并不幸福，我是这麽认为的。

他在床上躺了好几年，看了其实都很不舍，但台湾没有安乐si，我也不知道究竟爷爷想继续躺着，虽然承受痛苦但想见到我们，又或者是爷爷想休息了。

他的一生，从爸爸耳中听来，非常辛苦。

省吃俭用，但有一个很疼爸爸的心，爸爸是这麽说的。

我和爷爷并不亲，虽然住在一起，但是上下分楼，很少走动。

因为妈妈和nn的关系并不是很好。

後来，在爷爷刚开始有中风迹象时，我心中也毫无波澜。

但後来，他卧病在床，有次，他努力的说出我的名字，我的眼眶瞬间sh润。

我突然意识到，「他是我的爷爷，而他生病了。」

再加上天生很容易情绪波动，那瞬间真的觉得，好痛苦，好难过。

所以我更加不敢去看爷爷，因为会想哭。

後来，忙课业，也没办法看爷爷了。

偶尔能听到爸爸和他的两个哥哥一个姐姐又在讨论家产。

永远分不清楚的东西。

偶尔，也会听到爷爷住院了。

又听到爷爷回家住了，但其实没什麽区别吧。

都在床上。

其实很於心不忍，我不希望他一直受折磨，希望他可以舒服的离世。

5月1日吧，那是半夜的时候。

爸爸接到电话，起床了，和妈妈说要去医院一趟。

我意识到了，妈妈也轻声告诉我，「可能是阿公不行了。」

後来他们叫我去睡觉，出门了。

我，睡不着，一直在听是不是会有救护车的声音。

我哭了，歇斯底里，真的好难过。

即使我和他并没有太多感情羁绊，但他终究是我所ai的家人之一。

隔天，照常上学，但走出门口时带了黑帽子，是习俗吧。

放学了，离家到几百公尺外的老家，看到灵堂，有点难过。

或许是我心情的关系，我觉得很压抑。

接下来几天，心情又没有不好了，照常过去拜拜，然後吃素。

两周就这麽过了，其实我觉得有些开心，但说出来也有些可笑。

我从未看过大伯、二伯、姑姑和爸爸相处得如此和谐平静。

和乐融融的气氛，但少了爷爷

爷爷出殡那天，我要段考，没办法请假。

有些遗憾，不能送爷爷最後一程。

有些庆幸，不会在众人面前哭得歇斯底里。

也不想被妈妈看到我哭的样子。

和妈妈感情很好，但就是因为她跟nn关系尴尬，所以我做事都要很小心

虽然没办法参与爷爷出殡的仪式，但可以参加前一天的法会。

好像也是我们家这里的习俗吧。

烧了很多纸钱，莲花，豪宅，跑车。

念了很多经，但不知道为什麽nv儿和孙nv的部分特别多，所以我差点睡着。

希望这些对爷爷是有帮助的，那就好了。

我们没办法预知si亡，但我们可以不留下遗憾。

记着这句话，好好的活着吧！

话说，最近看了一部陆剧学测生也要休息！

春se寄情人。

推荐大家去看看，其实里面很多台词也很触动人心。

看起来是很文诌诌，但有道理。

一直以来其实都不太喜欢追剧的时候看到说理，但是这部并不反感。

剧中很多观念其实也和我的想法不谋而合。

推荐给大家！

但nv主个x在後期有时候不太讨我喜欢看了别扭

20240707

你也有梦想吗？是伟大的还是渺小的呢？他会实现吗？

现在是个高中生的我有一个明确的梦想，我不确定会不会达成，但，我相信我会努力达成。

是啊！多麽幼稚的时期谈着遥不可及的梦想。

梦，一场梦，完成梦想的时候如果发现这只是一场梦，醒来就没了吧！会有多难过呢？

梦，可以说是只在梦里存在，完成不了的，妄想。

想，无时无刻都在想，大脑运作的每一天，无法不想。

想，想要，你想要的，喜欢的，可望的，妄想。

如果梦想可以轻易实现，那他就不重要了。

我想当一个导演，一个作家，一个演员，一个杂货店老板。

我该如何，该怎麽，去达成呢？

当一个导演，我可以全盘掌控我的戏剧，我的作品的中心思想与表达全由我做主。

我可以调度一切人员，可以有权掌控剧本的编排。

我喜欢这种，事情都能掌握在自己手中的感觉。

当一个作家，文笔我肯定没有很好，但是我就喜欢和大家分享一切，分享我的想法，分享我喜欢的剧情，分享我的人生，这对我来说是一种幸福！

这些梦想等等等等，对我来说似乎遥不可及，但我会继续秉持着实现它们的jg神努力下去，你们呢？你们的梦想会让你有动力吗？

2024/02/14

2024/07/27