最近开始，头很痛，怎麽睡都不对，怎麽吃都不行，怎麽想都不通，脑袋就是昏昏沉沉的，我知道现在就是我最难熬的时期，但是没想到是这样，身t的创作能量仿佛被很多其他的事g扰。

以前到现在练就的思维高度，危机处理能力，好像都彻底消失了，脑袋就是无止尽的剧痛，是压力导致的吗？我不知道，但是一gu烦躁与急迫快要将我撕裂了，可是我现在不想睡，睡觉没有治疗的效果。

我也不想吃，吃完只会更想睡，而我强迫将我的人生导向吃写睡的步骤，也很久没有实现了，连正常思考都已经很困难了，这就是最近作息破坏导致的结果。

静不下心创作，好像整个世界都在跟我作对，但其实是我自己的心魔又作祟了，是我堕入深渊的习惯又怠惰了，改变从此刻开始。

我想恢复状态，全能的宇宙能量请让我恢复之前每天更新一章的状态吧，请帮帮我。

吃、写、睡、思考。

我的人生可以只有这些，其余的一切我通通都可以舍弃，让写手魂回到我身边吧。

将焦点重新放回故事里，单纯又空白的时间啊，让我们好好相处吧，那是属於我们一起思考故事的美好氛围，放一点点的音乐，让脑袋里的文海，渐渐随着指尖涌出。

假想自己在咖啡厅，身旁是走来走去的陌生人们，现在的午後，我与自己的故事独处，无须烦躁，只需投入与享受，一直以来我的职责就并非创造，而是单纯的纪录脑海宇宙中不停宣泄而出的奇妙故事。

像是被c控般，我想有天我真能闭着眼睛写书，那一天不是明天或是很遥远的未来，我想，就是今天或此刻吧，感觉所有的能量都透过指尖敲击文字隽永成蝶，翩翩起舞。

也难怪我的故事波折离枝，完全无法控制，原来，都是我自己囚禁了自由，没有让他们大显身手，我应该赶紧解放那些禁锢才对，奔放自如吧，我笔下的余生。

是我误会你们不受控了，是我将你们的潜力关进我狭隘的设计里了，对不起，这一篇以後，我就将你们释放，遨游在字里行间，才是属於你们的天赋。

纪录者无须多言，默默看你们表演就好了，一切的疑问将会在落幕那一刻全部解答。

我是真的打从心底去敬佩那些能够完成八万字以上单本的人，或是作者，不管写的好与不好，其实好坏也没有绝对是很主观的，没有真的写的超厉害，也没有所谓的一文不值。

我觉得只要能够完成一本份量十足的故事，那麽这些人都值得敬佩与尊敬，看似小事其实不然，其实我也并不觉得是因为我的故事或是风格导致我完成不了。

但是从我开始写故事以来，就像是渐进似的缓慢前进，在我的内心世界始终有一道斜坡难以翻阅，从我时，突然有了某种：「哇，这就是艺术。」的奇妙t悟，而当时我的脑袋与心情似乎被某种力量疗癒跟抚慰了。

其实这种感觉或许并非是文字内容本身对我的启发，而是那字与字之间超脱内容的，寄宿。

自从我渐渐感受到万物皆有灵以後，我觉得那可以说是一种气味，一种不是由文字建构的氛围，而是作者寄宿在其中的心意，我好像能够感受到。

这样讲起来似乎有点玄，但我也觉得很不可思议，不知道是不是因为同样身为小小作者，所以有点心心相印了呢？

除了感同身受以外，我当然不能够完全理解他人创作时候的心境，可是那天的那种感觉，与之为艺术的了然，再加上平静无波的感动，到底要怎麽说呢。

宣泄满溢於文字表层的力量，确实的被文字包裹住了，而每一颗的芬芳，都在我心弦上拨动名为语念的悄然绽放。

思绪在膨胀，想法再冲突，就像有一gu暗黑能量拉扯牵引着你，身t不由自主的就被心灵控制，等回过神来，大树横倒，星空黯淡，火海冰封，难以言喻的心魔作祟，这就像是一种原生的罪，原罪，可是当我换一个角度想，万念皆空，空又怎麽会引发这些行为呢？

最近我开始重新审视自己，我要的到底是什麽？

如果照近况这样持续下去的得过且过放烂自己，那未来一定不会改变的，要改变现况只能依靠自己，什麽都不做就什麽都不会得到，可是最近我的脑中又产生了一种想法，就算得不到，也无所谓，以前的我明明就最不喜欢这种消极的想法，可是现在我好像默默的被它影响了。

究竟是为什麽呢，难道我对生命已经没有了热情吗？

不是的，所以我决定展开以前我很喜欢的故事练习，希望透过我的守护神暗示之神，来告诉我原因，以下是我蒐集到的灵感笔记，今天的我遇到了这些词，虽然看起来毫不相g，可是他们彼此之间的串联一定代表着什麽意思，想向我传达某种神秘的讯号，而这个机会或许就是拯救我生命的礼物。

愿景人年母花油品顺赤公开太难入品存在主义廉价鱼池规结以大为先你定为了生存面包车替代不门说发合作长井耐久攻给深吐司纪录生折善良勇敢晓鱼年糕人

被那麽好的nv孩子喜欢，本来是一件很开心的事，可是我却感到一阵哀伤，不禁悲从中来，因为当我站在十字路口检视我自己的时候，我觉得我并不会哄nv孩子开心，也没有什麽身分地位让她觉得骄傲，当然，如果对方很善良，什麽都不介意，我还是为自己感到惭愧。

没有钱买礼物给她，没有时间陪她游山玩水，简单说一句，就是目前没有能力让她的喜欢变得有价值，这就是自命不凡的相反，自命太凡。

於是我开始相信每一个字都有力量，城市每一个瞬间都在崩帛，阻止的方法或许是拯救，写下自己遭遇的一切，写尽自己选择的所有，感受与压力，冷静与虚空，好像很多的不知所措都会在一道无所谓的感慨中，飘飘荡荡，进入一种消极的放弃中。

当海平面上的楼房盯着飞越而过的人群目光，为了生存与不甘就这样si亡，演发出了一种廉价的过期面包车，大家都是以大为先，说发的愿景暂且埋藏在心中，心底。

鱼池跟母花的合作，替代了曾经耐久的长井，善良的晓鱼公开了传说中的不门，顺赤的炎水攻给所有油品，引发了足以规结一切的彩se焰火，只有一个男孩勇敢的记录着入品後，你定的风景。

存在主义刻印在人年的记忆中，深吐司误会了所有生析跑出来的意义，要找出属於自己适合生命的信仰真的太难，却也不难。

承接上一篇文章的同时，有点不想承接跟分析了，反正结论就是我发现一切都是有意义的，每一个渺小的事件发生在每一天中，都有其特别的意义，包括现在在这里遇到的每一个人，每一个神奇作者，有ga0笑的、有温馨的、有严肃的、有批判思考的，有我这种观察大家的。

似乎不想继续在意外面纷扰的世界，仅只是在这里透过故事与故事之间的对话，探讨着一个问题：「我的存在是否有一些价值？」

这是个好问题，不只是单方面的怀疑自我，也透过一篇两篇两百三百五百篇的累积，将这个小小天地塞满了各自大家无尽的想像，或是无数想留在这个世界的东西，以免自己遗忘，以免世人遗忘。

回忆的风沙组成了这片巨大的沙漠，提醒着自己，在现实中丧失自我，在这里重拾自我，现实与幻想之间的界线早已不存在，我就是我，时而清醒时而迷蒙。

最近开始思考如果一切都有意义，那麽，懒惰的意义是什麽呢？

我想，或许就是为了产生出一种b较吧，让我们清楚意识到懒惰了，就会遇见错过、後悔、不甘心．．．．．．种种的回忆跟情绪被懒惰制造了出来。

所以这就是懒惰存在的意义，让我们能够明白懒惰的下场，这是一个极限警告，终极警惕的自我保护装置。

为了延长我们人类的存活，这是一种寄宿在血脉中与生俱来的天x，看清楚了这一点後，我好像有点豁然开朗了，不再讨厌懒惰本身，而是要想办法与它和平相处，了解它，并偶尔偶尔放他出来一点点，但是经常的时间告诉自己。

它也希望我，不要宠它，不要理它，不要跟它玩太久，不然会被它吞噬，被它吃掉，那样它也会伤心，自己的主人再也不能跟它玩了，因为被它吃进肚子里了，它喜欢一个人待着就好。

「偶尔找我就好，因为跟你玩我也很累，放我一个人好不好？」

我看着待在身t中间的它，慢慢地闭上眼睛呼呼大睡，我寂静无声的努力绕过它，不将它吵醒，走向我身t角落那个看着沙包垂下手臂发呆的它。

「你可终於来了～」它慵懒地打了个哈欠，戴上我送它的生日礼物。

「勤奋，好久不见。」我举起拳头撞上它的新拳套。

我想，或许我有两种x格，个x也好，一种是在外面那个不想带给别人太多麻烦，尽量配合大家心愿，反正开心最重要，气氛最重要，想尽办法在每一次聚会或是与别人的相处中，带给对方快乐的我。

另一个我可以说是有点悲伤但不悲观，常常思考人生大小道理的我，两个都是我，并没有哪一个我戴上了面具，结论就是不管哪一个我，我其实都很感谢他们，也很想祝福他们继续往前迈进，即便用着完全不同的方式。

而此刻的我，暂时脱离於两者，试着放缓自己的内心，构建出一套简短的开头，用正念的文字舒缓一些蹦蹦跳跳的情绪，虽然今天的主题是感谢，不过我现在脑袋里想的却是祝福。

好久没听到这个词，久到我都有点快忘记如何给予祝福了，不过我第一个祝福，想来想去还是想住在一个高山上，那里的我没有永远的悠闲，而是一种从容。

最近满喜欢从容的那种冷静与自信，那就先感谢我的这种向往吧，也祝福我的这一个想法，不仅能从我脑袋里蹦出来，还能送给其他人追寻。

而身为一份子的我，认真一下不离题好了的感谢时间、感谢空间、感谢生命、感谢宇宙，让我有这些t悟的机会，让我是生为一个人，而不是一道光路过人间，虽然我b较想生为一棵千年神木。

但我还是很感激这些机遇、遭遇、偶遇，也感谢恐惧让我一直不停的思考，如何突破现有状况，或是如何激励别人鼓励自己，让身处黑暗的各位你我他，温柔善良的发现自己其实也很有力量。

那份力量是一种无形的能量，而这gu大家身上寄存的能量，或许就是感谢跟祝福吧～

关於《左歌的生活》这本书，其实当初取名真的有点随便，因为一开始我还没有想好名字，而是根据着某个强烈的梦，谱笔而出，想尽快地写下脑中的一小段故事剧中最暴力的那一段，然後写着写着它就没有下一个名字了。

这里就不提b赛的事了，最後一天还是没写完，虽然那天破我个人纪录一天一万八千字，大约在多给我两小时就赶得上了，但是如今看来就算赶得上也不一定会赢。

撇除掉那些复杂的外在因素，这是我第一个八万字完结的故事，认真细数的话，好像有两个一万字完结，然後快四万字的纸条、五万字的书门，所以这要算第五个还是第三个完结故事我有点分不清楚，但就是这样一本b一本多一点的慢慢爬到这里，整趟写作路途上也捻了很多篇极短篇，就是念花惹草那样分心的时候开了一个又一个～

虽然目前我打算暂停极短篇一下，如果真的有灵感冒出b我不得不写出来，那我会放到灵光炸弹这一系列中，请大家多多支持啦～

进入主题吧，当时完成这本的第一个心情，其实没有什麽心情，一如既往完成《纸条》、《书门》的时候，那样平静，我不知道这样算不算一个小作家该有的心情，不过我的感觉好像真的很没有心得可言，这有两种可能x，一种是我其实之前完成极短篇的时候，偶尔我会很兴奋，觉得今天这篇写的挺有趣的很开心跟满足，再然後可能还会有一丝丝的佩服自己，下一种就是我完成了，可以来想下一篇要来写什麽了，多半的情况显而易见是第二种，我也没有不开心把他当作是任务或是什麽洗衣服要拿去洗了之类的。

所以这一次心得与感想就是：我做得到，虽然没有做得很好，但是我还是很想继续写，写一篇更有趣的故事，也不是说这一篇不有趣，只是可以更有趣，然後我发现校园ai情我可能就试这一次了吧，我还是回到我习惯的肚脐吧，都市奇幻。

虽然这本也没有什麽ai情的元素，但是我还是很感谢我自己完成了这本书，有点突破以往的风格？诶，不对啊，我发现很久以前完成的《纸条》就是校园ai情啊……

算了，总之对於书名不能再随便了，下一本已经想好了，看起来是好很多啦，然後我发现这趟旅程中，我的态度与观念是有改变不少，当然对於一些以前没发现的写作技巧也有t悟，但那就当作是我捡到的武器暂时不分享了。

态度方面，我再一次认知到何谓用心，去带入角se去进入故事里面与角se一起玩耍，我记得写这本书最快乐的一段时光就是当我不再看着时间算着字数，而是某天的一个下午，我很投入其中，然後对於里面的角se跟我意见不合，吵着要我别这样写，但是那一段我就那样写哈哈，总之那一段我是很满意。

观念方面，我觉得的写法真的千变万化，而且我发现我太局限自己了，绑手绑脚的，不论当天手感状况好坏其实都还是可以写，很多jg彩的瞬间都是在我意象不到而且脱离原本脑中剧本的时候，可能我天生不属於草稿人吧，当然有些草稿大纲派作家也很厉害啦，毕竟我从前也是，或是说从前我以为我是。